C’est souvent une histoire de vie, tout simplement. On s’installe, on se rassure, les années passent, les métabolismes changent. Il y a les grossesses, les traitements médicaux, le stress, la ménopause ou l’andropause.
Un matin, l’un des deux (ou les deux) constate que son corps a changé de format. Et parfois, ce changement s’accompagne d’un lourd bagage émotionnel. En tant que thérapeute de couple, je ne compte plus les consultations où le poids est le « tiers silencieux ».
Mais mettons les choses au clair tout de suite : ce ne sont pas les kilos en eux-mêmes qui tuent l’amour. De très nombreux couples aux corps « hors normes » vivent une sexualité torride et épanouie. Le véritable ennemi, c’est le tabou, le non-dit, et souvent, la « grossophobie intériorisée » (ce regard impitoyable que l’on porte sur soi-même).
Alors, comment naviguer ces changements corporels avec bienveillance, sans tomber dans le jugement ?
Le vrai frein : la honte plus que le volume
Scientifiquement, l’obésité peut avoir des incidences physiologiques (fatigue, équilibre hormonal, mobilité). C’est une réalité médicale. Mais en sexologie, le frein majeur est avant tout psychologique.
C’est le cercle vicieux de l’image de soi. Dans une société qui prône la minceur comme valeur morale, prendre du poids est souvent vécu comme un échec personnel.
Le syndrome du « Spectatoring » (ou l’auto-sabotage)
Le phénomène de spectatoring (théorisé par Masters & Johnson) c’est lorsqu’une personne ne supporte plus son propre reflet, elle cesse d’être « actrice » de son plaisir pour devenir « spectatrice » critique de son corps.
Pendant l’amour, au lieu de ressentir la main de l’autre, son cerveau tourne en boucle : « Est-ce qu’il sent mon ventre ? », « Je dois cacher mes bras », « Je ne veux pas qu’on allume la lumière ».
La conséquence ? On se retire. On refuse les caresses. Le partenaire, lui, interprète ce retrait comme du désamour. « Il/Elle ne veut plus de moi » pense-t-il, alors que la réalité est « Je ne m’aime pas assez pour croire que tu peux m’aimer ».
« Chéri.e, tu as changé… » : éviter le piège de la « police du corps »
C’est le point de bascule. Si vous êtes le partenaire d’une personne qui a pris du poids, votre rôle est délicat.
Attention à la « fausse bienveillance ». Les phrases du type « Je te dis ça pour ta santé » sont souvent perçues (à juste titre) comme une critique déguisée de l’apparence. Si votre partenaire n’a pas sollicité votre avis sur son régime alimentaire, devenir son coach sportif ou surveiller son assiette est le plus sûr moyen de tuer sa libido (et la vôtre : cela installe une dynamique de surveillance et de jugement qui étouffe la spontanéité et le désir).
Comment communiquer sans blesser ?
L’objectif est de parler de la relation, pas du tour de taille.
- Utilisez le « Je » et parlez d’émotions : Au lieu de « Tu as grossi », essayez : « J’ai l’impression qu’on s’éloigne physiquement et que tu te caches. Ta peau me manque, ton contact me manque. »
- Rassurez sur l’attirance : Il est fondamental de dissocier l’amour des standards de beauté magazines. Rappelez à l’autre que son corps reste un objet de désir. « J’aime tes courbes, j’aime ta douceur. » Si l’attirance a diminué (ce qui peut arriver), concentrez-vous sur l’envie de retrouver une connexion : « Je veux qu’on retrouve notre énergie, qu’on bouge ensemble, qu’on se sente vivants. »
- L’acceptation radicale : Le corps de votre partenaire est son territoire. L’accepter tel qu’il est aujourd’hui est la plus belle preuve d’amour. Cela ne veut pas dire qu’on ne peut pas évoluer, mais l’évolution doit venir d’une envie personnelle, pas d’une pression conjugale.
Vers le « body neutrality » : ré-érotiser le corps tel qu’il est
Le mouvement « body positive » nous enjoint à aimer tous nos défauts. C’est magnifique, mais parfois la marche est trop haute. Si vous n’arrivez pas à adorer vos bourrelets demain matin, essayez le « body neutrality » (la neutralité corporelle).
L’idée ? Considérer son corps pour ce qu’il permet de faire et de ressentir, plutôt que pour ce qu’il paraît.
- Le retour au sensoriel (Sensate Focus) : C’est un grand classique en sexothérapie. Oubliez la performance acrobatique. Concentrez-vous sur le massage, la chaleur, la respiration. Redécouvrez les zones de plaisir qui n’ont rien à voir avec la taille du pantalon.
- L’adaptation créative (et joyeuse) : Si les corps ont changé de volume, certaines positions sont peut-être moins confortables. Et alors ? La sexualité est un jeu d’exploration. Utilisez des coussins, changez les angles, riez des maladresses. L’intimité, c’est aussi cette complicité dans l’adaptation.
- Sortir de la chambre : La séduction ne se joue pas que nue. Se sentir beau/belle dans le regard de l’autre habillé(e), être validé(e) intellectuellement et émotionnellement, c’est le meilleur aphrodisiaque pour restaurer l’estime de soi.
Un couple, c’est une entité vivante qui traverse le temps. Les corps s’épaississent, se rident, portent les traces de la vie. C’est normal.
Si la prise de poids est soudaine et inexpliquée, un bilan médical est bien sûr recommandé (thyroïde, dépression, etc.). Mais si le poids devient un mur de silence, une thérapie de couple peut aider à rétablir le dialogue. Non pas pour vous forcer à maigrir, mais pour vous aider à vous aimer, vous et l’autre, ici et maintenant.
Le désir n’a pas d’IMC (Indice de Masse Corporelle) idéal. Il se nourrit de confiance, de rires et de peau contre peau.
Ce sujet résonne en vous ? Vous sentez que l’image corporelle bloque votre intimité ? N’hésitez pas à en parler en consultation. Mon cabinet est un espace sécurisant où tous les corps et tous les vécus sont accueillis sans jugement.
