”On vient vous voir parce qu’on ne sait pas quoi faire.”
“C’est notre dernière chance.”
“Je veux qu’il.elle entende enfin ce que je dis.”
Ce sont souvent les premières phrases que j’entends quand un couple arrive en consultation. Et je les comprends. Venir en thérapie de couple, c’est déjà un grand pas : reconnaître qu’on n’y arrive pas seuls, qu’on a besoin d’aide, qu’on tient encore à ce lien.
Mais, avant de parler de ce que la thérapie de couple fait, il est essentiel de comprendre ce qu’elle n’est pas. Parce que non, elle ne répare pas tout. Et non, elle ne consiste pas à désigner un “coupable”.
Ce n’est pas un tribunal
Il n’y a ni juge, ni avocat, ni partie adverse en thérapie de couple. Et pourtant, beaucoup arrivent avec ce réflexe : exposer les faits, les preuves, les captures d’écran mentales de chaque dispute… En réalité, le rôle du thérapeute n’est pas de trancher, mais d’aider chacun à se sentir entendu. C’est un espace pour comprendre les dynamiques, pas pour déterminer qui “a raison”.
Comme le disait déjà John Gottman, chercheur de référence sur le couple, “ce n’est pas la fréquence des conflits qui détruit un couple, mais la manière de les gérer.” Et ça, ça se travaille à deux, pas à coup de verdicts.
Ce n’est pas un lieu de défoulement
Oui, on peut y exprimer sa colère. Oui, on peut y pleurer, dire qu’on est fatigué, frustré, blessé. Mais une séance n’est pas un ring où on vient “vider son sac”. La thérapie sert à transformer la colère en compréhension, pas à la déverser sur l’autre. C’est un espace protégé où les émotions sont légitimes, mais où elles apprennent à devenir constructives. Et croyez-moi, il y a une grand différence entre “tu me fatigues” et “je me sens épuisé.e par nos disputes”. La première attaque, la seconde ouvre.
Ce n’est pas un dernier recours avant la rupture
C’est sans doute le plus grand malentendu. Beaucoup de couples attendent trop longtemps avant de consulter. Quand ils arrivent, les blessures sont déjà profondes, la communication rompue, la tendresse éteinte. Or, une thérapie de couple n’est pas un extincteur qu’on sort quand le feu est déjà partout. C’est plutôt une prévention des incendies émotionnels.
Les étudient le montrent : les couples qui consultent tôt, dès les premiers signes de déconnexion, ont beaucoup plus de chances de renouer durablement (Gottman Institute, 2018). Venir avant que tout s’éffondre, c’est offrir à la relation une vraie chance de se transformer.
Ce n’est pas un moyen de “changer l’autre”
Vous ne pouvez pas venir “faire changer” votre partenaire. Mais vous pouvez apprendre à changer la façon dont vous vous reliez à lui.elle.
Une thérapie de couple fonctionne quand chacun vient avec une part de responsabilité, et pas uniquement des attentes. Parce qu’au fond, c’est ce mouvement-là qui relance le dialogue : “Je ne peux pas te changer, mais je peux t’écouter autrement”. C’est souvent à partir de ce moment que le couple commence à respirer à nouveau.
Ce n’est pas une promesse de rester ensemble
Je le dis souvent : mon rôle n’est pas de “sauver” les couples, mais de les aider à se comprendre. Parfois, cette compréhension amène à se retrouver. Parfois, elle amène à se séparer, mais de façon plus douce, plus consciente, plus respectueuse.
Une séparation accompagnée peut être une manière de protéger ce qui reste de bon, plutôt que de tout abîmer dans la douleur. Et c’est aussi ça, la thérapie de couple : un lieu de vérité.
Ce n’est pas un espace de honte
Il y a souvent beaucoup de pudeur à venir consulter. On se dit qu’on “aurait dû gérer seuls”, qu’on “aurait dû savoir faire mieux”. Mais en réalité, on ne nous apprend pas à aimer durablement. Ni à parler sans blesser, ni à écouter sans se défendre.
La thérapie est un lieu d’apprentissage, pas de jugement. Un espace où l’un réapprend à être à deux, autrement.
Ce que c’est, finalment
La thérapie de couple, c’est :
- un espace de parole sécurisant
- un outil de compréhension mutuelle
- un processus de transformation qui remet du mouvement là où tout semblait figé
Elle permet de sortir du “tu contre moi” pour retrouver le “nous”. Et c’est souvent à ce moment là, quand le couple commence à rejouer en équipe, que la magie opère. Pas celle des contes de fées, mais celle, plus discrète et solide, de l’amour conscient.
Non, la thérapie de couple n’est pas un tribunal, un défouloir ni une punition. C’est une démarche courageuse, un choix d’humilité et de soin. C’est le moment où deux personnes se disent : “on n’a peut-être pas toutes les réponses, mais on veut les chercher ensemble”. Et c’est déjà beaucoup.
Vous envisagez une thérapie de couple ? Je vous reçois en présentiel ou en visio, selon ce qui vous convient le mieux.
